Zi de zi

ALO, ROMÂNIA, TE MAI FACI BINE? (varianta COVID)

Pare-se că la intervale tot mai regulate de timp, mă izbesc din nou de această întrebare: România, te mai faci bine? Mi s-a tot spus că să nu mai întreb, că răspunsul va fi invariabil NU, dar eu precum o romantică ce sunt, doritoare de mai bine, nu pot să-mi pierd speranța așa cu una cu două. Ei bine, în ultimele luni, hai să le spunem anotimpul COVIDului, nu poți să nu te uiți prin jur, fără să înjuri, și să nu te întrebi în mod obsesiv: oare noi ne mai facem bine vreodată?

Despre conspirații, iluminații, descoperiri secrete și ultrasecrete, nici nu mai are sens să amintesc. Cei care au intrat în tagma conspiraționiștilor ultramoderni au început un fel de cruciadă a iluminării maselor. Ei cu drumurile lor, noi cu drumurile noastre. Sper doar să nu ne intersectăm prea des.

Voi începe cu INTIMITATEA. Am fost amuzată la început, apoi șocată de gravitatea unei situații creată artificial: măsurarea temperaturii. Și-mi aduc aminte de stărbunica mea care avea o vorbă excepțională: „Nu te fă prost dacă nu ești”. Cam așa și cu temperatura asta. Ne-am amuzat la început pe un joc de cuvinte: a lua temperatura – așa cum se spune popular, și a măsura temperatura. Au fost suficiente câteva glume rostogolite și viralizate, ca să se trezească din amorțeală o serie de compatrioți care au protestat împotriva TERMOMETRIZĂRII. Serios? Îți faci probleme de initimitate acum când cineva îți măsoara temperatura, la distanță, fără ca măcar să te atingă? Dar când îți pui pozele pe facebook și te etichetezi peste tot, când îți dai check in și din buda din fundul curții? Când îți dai share vieții tale în mod constant și de bună-voie, atunci nu mai e vorba de intimitate? Atunci nu mai îți e teamă că vine cineva să te controleze? Crede-mă nu e nevoie de niciun termometru digital ca să îți fure datele tale. Ți le dai tu de bună-voie. Așadar, România, te rog eu frumos, TREZEȘTE-TE și încearcă cel puțin să te faci bine!

Al doilea exemplu. Se dau niște așa-ziși infleunceri de prin mediul virtual. Contra unor sume modice de bani respectivii au recomandat tot felul de creme miraculoase care asigurau o piele mai ceva ca a unui nou-născut (deși să-mi fie cu iertare dar cine a văzut măcar o dată un copil nou născut știe că n-are nicio legătură cu pielea fină și fără de defect. Aia apare mai târziu, după aclimatizarea pruncului cu mediul din jur). Așadar, influencerii au venit cu recomandările. Internautele au fost pe poziții, au spart pușculița iubiților din dotare și au comandat alifiile miraculoase. Surpriză! Alifiile erau un mare fake și fașionistele s-au trezit că „le-a căzut fața”, asta la modul cel mai concret. Apoi, s-au revoltat. S-au agitat și au început să facă o mică țiganiadă pe la diverse emisiuni. Desigur, reclama înșelătoare a existat, există și va mai exista mult timp de acum înainte, dar stimabilă domnișoară cam câți neuroni mai ai funcționali dacă tu ai ținut ca oarba de crema minune chiar și atunci când era evident că îți provoacă probleme? Unde a dispărut totuși simțul autoconservării? România, oare te mai faci bine? Greu de crezut. Dacă nici măcar atunci când îți cade fața și te umpli de bube nu poți lua o decizie de una singură ci aștepți tot marele influencer să-ți dea răspuns.

În final atât: la unu inspirăm, la doi expirăm. E obligatoriu, credeți-mă pe cuvânt.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *